Метка: отношения

«Чувства являются следствием убеждений.» ~ Байрон Кейти

«Чувства являются следствием убеждений.» ~ Байрон Кейти

«Мы смотрим на наши представления о партнере, и они либо возбуждают нас физически, либо отталкивают. Так что наши чувства являются следствием того, во что мы верим. Другими словами всё, что мы испытываем эмоционально, является следствием того, во что мы верим. Мы пытались изменить свои чувства, и это не действовало до тех пор, пока мы верим неисследованным стрессовым мыслям, которые нас разделяют.» ~ Байрон Кейти

Я знаю, что это трудно принять. На первый взгляд, это может показаться абсурдным, но после того как мы практикуем Работу, мы начинаем понимать смысл этой цитаты. Все исходит от нас самих, точнее от наших мыслей, в которые мы верим.

«The feelings are the effect of beliefs.» ~ Byron Katie

«We look at what we’re believing about our partner, and that either turns us off or it turns us on, physically. So what we’re believing, our feelings are the effect of that. In other words everything we experience emotionally is the effect of what we’re believing. So we’ve tried to change our feelings and it doesn’t work as long as we’re believing those unquestioned stressful thoughts, those thoughts that separate.» ~ Byron Katie

Реклама

«Когда вы глубоко признательны людям и с предвкушением встречаете их критику, вы свободны.» ~ Байрон Кейти

«Когда вы глубоко признательны людям и с предвкушением встречаете их критику, вы свободны.»

«Когда они критикуют вас, а вы замечаете, что любите их всем своим сердцем, ваша ‘Работа’ («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей) сделана.»

~ Байрон Кейти

«Для меня не существует такого понятия, как критика, есть только те или иные наблюдения, высказанные в мой адрес. И нет такого наблюдения, которое не делало бы меня просветленной, если мой разум открыт. Что может сказать мне человек такого, с чем бы я не согласилась? Если кто-то говорит мне, что я ужасная женщина, я погружаюсь внутрь себя и за две секунды воскрешаю в памяти те жизненные ситуации, в которых действительно выглядела не лучшим образом; это не занимает много времени. А если кто-то скажет мне, что я замечательный человек, я также легко смогу найти в себе доказательство и этому. Все дело в самоосознании, а не в стремлении определить, что хорошо, а что плохо. Все дело во внутренней свободе.

Например, когда кто-то уличает меня во лжи, я погружаюсь внутрь, чтобы увидеть, прав ли этот человек.И даже если это не относится к данной ситуации, я с легкостью воскрешаю в памяти другую — может быть, десятилетней давности. Я не говорю о ней вслух, но внутри меня что-то откликается. И тогда я могу сказать: «Я действительно лгунья. Я вижу, что вы правы». Мы достигаем согласия. Этот человек осознает, кем я была когда-то, осознает то, что я начала осознавать двадцать лет назад. Я люблю людей, которые злятся на меня. Они ведут себя подобно страдальцам на смертном ложе: вы же не станете толкать такого человека и говорить ему: «Поднимайся» .Те, кто злится и нападает на вас, пребывают в таком же заблуждении. И если мой разум ясен, почему я не могу войти в контакте такими людьми? Мы по-настоящему счастливы только тогда, когда отдаем себя другим безо всяких условий.

Я достаточно попрактиковалась в такой самоотдаче. Мой бывший муж Пол любил кричать на меня, особенно после того как в 1986 году мой разум стал более ясным. Он мог только кричать на весь дом: «Да кто ты такая, черт побери? Где женщина, на которой я женился? Что ты с ней сделала? Ты не любишь меня. Если бы ты любила меня, то сидела бы дома, а не разъезжала бы по всему свету. Ты любишь кого угодно, только не меня».

И конечно, с его точки зрения, он был прав. Он считал, что если я люблю его, то должна делать то, чего хочет он, поэтому его история все время шла вразрез с реальностью. Когда Пол кричал на меня, он раздувался как воздушный шар, краснел и размахивал руками. А я видела дорогого мне человека, который боялся потерять меня и делал все возможное, чтобы этого не произошло. Пол думал, что кричит на меня, на самом деле он кричал на себя, Я просто любила и понимала его и слушала музыку его жалоб, в то время как его воображение создавало образ жены, которая не заботится о нем, и уводило его все дальше и дальше от реальности, пока расстояние между нами стало непреодолимым. В конце концов Пол, одержимый обидой и злостью, просто отвернулся от меня, как будто меня не существовало. И я действительно перестала для него существовать.

Если чья-то критика причиняет вам боль, значит, вы пытаетесь защититься от нее. Ваше тело абсолютно точно даст вам знать, когда вы обижены или защищаетесь. Игнорируя его сигналы, вы позволяете чувству обиды разрастаться в себе до тех пор, пока оно не превратится в гнев и агрессию, принявших форму защиты или оправдания. Это не хорошо и не плохо, это просто неразумно. В войне нет и не может быть ничего разумного. Но если вы действительно заинтересованы в спокойствии разума, попробуйте все отчетливее и отчетливее осознавать свои попытки защититься от критики. И со временем вы начнете обнаруживать те недостающие части самих себя, на которые вам любезно указывает критикующий вас человек. Попросите его рассказать вам об этом как можно больше, чтобы в дальнейшем стать еще более просветленным.

Критика — неоценимый дар для тех, кто заинтересован в самореализации. Если вы в ней не заинтересованы, добро пожаловать в ад, добро пожаловать в вечное состояние войны с вашим партнером, соседями, детьми, вашим начальником. Встречающий критику с распростертыми объятиями обретает прямой путь к свободе, потому что невозможно изменить другого человека и то, что он о вас думает. Единственный правильный путь для вас: относиться к партнеру как к другу, даже если он считает вас своим врагом. И пока у вас не появится чувство близости к окружающим, ваша Работа не может считаться сделанной.

После того как вы посвятите какое-то время исследованию, вы сможете выслушивать любую критику без попыток защиты или оправдания, открыто и радостно. Так будет положен конец стремлению контролировать то, что не подвластно контролю: восприятие других людей. Разум успокоится, и жизнь станет умиротвореннее — а затем полностью умиротворенной — даже посреди очевидного хаоса. Если вы осознаете себя учеником, любой человек становится для вас учителем. Когда нет стремления защищаться, не остается ничего, кроме благодарности.» ~ Байрон Кейти

«When you deeply appreciate and look forward to people criticizing you, you’re free.»

«When they criticize you and you notice that you love them with all your heart, your Work is done.»

~ Byron Katie

«I’ve come to see that there is no such thing as criticism, there are only observations. And there is no observation that does not enlighten me, if my mind is opened to it. What could anyone say to me that I couldn’t honestly agree with? If someone tells me I’m a terrible person, I am kind enough to silently ask myself, “Are they right, could they possibly be right?” and in two seconds — I have practice — I can find where, in that moment or somewhere in my life, I’ve been a terrible person in my own opinion; it doesn’t take much searching to see in the moment how someone might see me that way through their minds as well as my own mind’s reference. And if someone says I’m a wonderful person, I can easily find that too. “Could they be right?” This is about self-realization, not about someone else being right or wrong. It’s about my freedom, and it is the truth that sets me free from doing war with a friend, and all humans are my friend (and I don’t expect them to know that they are). Being my friend is not a condition that I must deal with. “Am I your friend?” — that is what my life is about.

When someone tells me that I lied, for example, the place to look for the truth is inside me, so I just go inside to see where they’re right. If I can’t find it in the situation they’ve mentioned, I can find it in some other situation, maybe decades ago I lied to them, maybe yesterday, and we can discuss it. I am a seeker and I seek the truth, not just their truth, but my own. I’m not compelled to say such things out loud, but inside me, I can join, not become separate from a friend who would tell me the truth that I ultimately must hear to be free. I’m not separating from anyone holding an accusation apparently aimed at “me.” I can say to myself, and if it is true I can admit to them, “I did lie. I see where you’re right about me.” Now we both agree on something that is true. It is my job, as a peace-loving human being, to admit my lie, find my motive and admit it (my favorite death of identification as a me) as soon as I realize it, and it could even be days later that I realize that I did, in fact, lie. If I, in my own experience, see that my lie has caused harm in any way, I ask my friend, “How I can make it right?” and step into the joy (joy may come later) of doing that. This is how to start life over without a fearful past. How can guilt live if your life is always uncreating it? It can’t! Realization, until it is lived, holds no power. That person, if I am not in fact lying to them about the moment they speak of, is realizing now, in the moment they perceive me as a liar, who I used to be, the very thing that I began realizing twenty years ago. This makes us the same, and nothing has changed except that time has ceased to be an element. This is how the ability to love people who are angry at me was created and allowed to recreate in every moment. People who defend and justify what isn’t true are like people suffering with cancer, diabetes, arthritis, people suffering as though on their deathbeds: we don’t kick them and say, “Get up, stop that, stupid!” It’s the same when someone is angry and attacking you. This is a confused mind, a confused human being. And if I’m clear, where is it that I couldn’t meet him or her with the understanding that heals both of us and changes and delightfully shifts the world of pain, heartache, and the need to be right? That’s when we are our most genuine, when we’re giving our honest selves without defense, justification, or condition to the other.

I have a good deal of practice at this. Paul, my ex-husband, comes to mind. He used to yell at me a lot, and after I had developed a little clarity, he wasn’t happy with the change that took place, it frightened him. He would cry and wail through the house, yelling, “Who are you, God damn it? What did you do with her? Where’s Katie? You’re not the woman I married! What’s going on here? What did you do with her? You’re not her, you don’t love me. You say you love me but don’t you love everybody else as much as you love me? Who are you?”

And of course he was right, from his point of view. He equated my loving him with doing what he wanted me to do, saying what he wanted me to say, and believing what he wanted me to believe, and this is not possible for any human being, and his story overrode reality every time. When he yelled at me, his chest and face would expand, he’d blow up, get very large, get very red, and very loud and volatile. There was nothing I could do but love him, listen very closely, honor what he was saying, truly, and when he asked a question to tell him the truth, and that is that I loved him, and also I would offer to help him in any way that I could, and he was very sad and lonely. The ways that he gave me to help him were not something that I could give because they required me to playact who he wanted me to be and I wasn’t, and he perceived my inability to pretend to be who I am not as “not love.” All I could see was a dear man who was frightened of losing the me he wanted, which no longer existed, and really never did other than as a pretend human being Katie prior to clarity. Paul was doing the best he could do, living with the woman in his house who wasn’t matching his thoughts and beliefs of who she was supposed to be and how she was supposed to see him and life. He was hurting himself, thinking it was me hurting him, when it was the me who loved him and was no longer pretending. My job was, is, and always will be to love him and appreciate him and listen to the music of his reality as his reality. We each have our own. As his imagination moved farther and farther away from the reality of who I am, he continued to create the wife who didn’t love him, didn’t care, and didn’t exist. The one he created had traveled so far that the distance seemed unbridgeable. Finally, in his hurt and anger, he began to turn away from me as if I (the unacceptable one to his mind) didn’t exist. The one I saw him to be was frightened, confused, lovable, loving, dear, rejecting, and unreachable, and I saw myself through him, yet again, and again, and again.

If a criticism hurts you, that means that you are defending against what you believe to be true and are in denial about. It doesn’t mean that you have to realize they are right yet, it just means that you will argue with them, justify, defend, and sometimes even see your friends and family as an enemy, until you do realize that they could be right. Your body will let you know very clearly, through feelings, when you are defending against your own truth coming at you from someone else’s mouth and your own mind. If you don’t pay attention, the mind that created the feelings through its defenses and/or justifications must continue to do so through mental and eventually physical attack, isolation, self-hatred, depression. It’s not right or wrong; it just is how the unenlightened mind and body works until it doesn’t and it isn’t intelligent. War with the self or anyone else is not intelligent. It doesn’t work. If you’re really interested in your own peace of mind, you’ll become more and more aware of that sense of wanting to defend yourself against a criticism, you’ll simply observe it. And eventually you’ll be fascinated to find the missing pieces of yourself that your critic is helpfully pointing out, and you’ll ask him to tell you more, so that you can be enlightened even further. That critic is always a friend if you’re looking for an honest one.

Criticism is an immense gift for those who are interested in self-realization. For those who aren’t, welcome to the hell of war, welcome to hating (or in its milder form, resenting) your neighbors, your partner, your children, your boss, yourself, your life, and the job of the relentless I-know mind. When you open your arms to criticism, you can become your own direct path to freedom, because you can’t change us or what we think about you. You are your only way to stand with a friend as a friend, even when she perceives you as an enemy. And until you can be intimate with us, whatever we think of you, your Work isn’t done, and you must continue in your life to resist what is true.

After you’ve done inquiry for a while, you can listen delightedly, openly, to any criticism, without defense or justification. It’s the end of trying to control what can’t ever be controlled: another person’s thoughts and perception. The mind rests, and life becomes kinder, and then totally kind, even in the midst of apparent turmoil. When you’re aware of being a student, everyone in the world becomes your teacher, including you. In the absence of defensiveness, gratitude is all that’s left.» ~ Byron Katie

«Чьими делами вы сейчас занимаетесь? Чьей жизнью вы живете мысленно?» ~ Байрон Кейти

«Чьими делами вы сейчас занимаетесь? Чьей жизнью вы живете мысленно?»

«Подумайте об этом: кто занимается вашими делами, если вы заняты тем, что занимаетесь чужими делами?»

~ Байрон Кейти

примечание: эти дополнительные вопросы, которые я обычно задаю клиентам в их процессах исследований мыслей, когда тема касается отношений.

«Пытаться встревать в чужие дела больно, и это очень запутывает человека. Особенно если встревать в дела того, кого вы любите. Вы даже не всегда осознаете, что проделываете это. Каждый раз, когда вы пытаетесь предугадать чьи-то мысли или ощущения, каждый раз, когда считаете себя осведомленным в том, что для другого хорошо, а что плохо, — вы выпадаете из собственной жизни и встреваете в чужую.

Например, у вашей партнерши подавленный вид и она будто избегает вас. Быстро сворачивает разговор и грубит вам. Вы спрашиваете, в чем дело, она отвечает, что не хочет об этом говорить и какое-то время ей нужно побыть наедине с собой. Мысленно встревать в ее жизнь означает нервничать из-за догадок о том, какие мысли ее мучат. Можете ли вы знать, о чем она думает и что чувствует? Нет. А как вы реагируете, когда думаете, что можете это знать? Выстраиваете гипотезы: она злится на вас. Она не любит вас по-настоящему. Вы совершили какой-то проступок.

Как вы относитесь к себе, когда пугаете себя подобными мыслями о ней? Вы ставите собственную жизнь на паузу. Если она где-то там живет своей жизнью и вы где-то там живете ее жизнью (мысленно), то для вашей жизни никого и не остается. Вы пренебрегаете собой и перестаете заниматься тем, что вам нравится.
Вы обосабливаетесь и вгоняете себя в одиночество — и считаете, что причина в ней. А если вы поверите какой-то из этих гипотез, то, вполне возможно, станете на нее ориентироваться в своих действиях. Может оказаться, что вы потребуете от партнерши объяснений. Она ясно дала понять, что хочет побыть одна, но проверить вашу гипотезу — это же куда важнее. Почему вы так думаете? Вы страдали, и вы достаточно запутались, чтобы поверить в то, что причина вашей боли — она. И теперь вы чувствуете себя вправе требовать от нее объяснений. Теперь вы буквально, физически встряли в ее жизнь. Она сердится из-за такого вторжения и отказывается с вами говорить. Вам кажется, что это только подтверждает ваши подозрения. Жить чужой жизнью — это не жизнь, а камера пыток. И когда вы это увидите — на примере ее жизни и жизни других людей, то, возможно, обнаружите, что проводите в этой камере почти все свое время.
Что значит жить своей жизнью? В этом случае вы могли бы спросить себя, кем бы вы были без мысли о том, что вы способны знать — или вам нужно знать — ее мысли. Это позволило бы вам жить вашей жизнью, а ей — ее жизнью. И вы бы поняли — может, первый раз за все время, — какая у вас жизнь.
Одно из самых мощных деяний любви по отношению к себе и другим заключается в том, чтобы задуматься: «Чьей жизнью я живу сейчас, именно в этот миг?» Например: «Кто должен думать о том, что ее беспокоит?» Ответ очевиден: «Она». «Чье это дело — что я чувствую, и чувствую ли я, что меня любят?» Конечно, «Мое дело».
Отсутствие мысленного вмешательства в жизнь человека — самое большое проявление любви, на которое способен партнер. Что ему делать, чувствовать, кого любить, как вас воспринимать — все это его дело, а не ваше. Когда вы это поймете, то в словах «Занимайся своей жизнью» и «Оставь меня в покое» будете видеть дельный совет — будете видеть любовь.» ~  Байрон Кейти из книги «Мне нужна твоя любовь-не так ли?»

«In this moment now, whose business are you in? Whose life are you running from your mind?»

«Think about it—who’s minding your business if you’re busy minding someone else’s?»

~ Byron Katie

“Я перестал любить все свои мысли, которые рисуют Меня в моем воображении.”

Первоначальная мысль клиента: “Она перестала любить меня.”
Он нашёл себе несколько разворотов и в конце концов я цитировала ему цитату Байрон Кейти: «Когда вы любите все свои мысли, вы любите всех, кого вы встречаете.» и предложила ему свой вариант разворота:
«Я перестал любить все свои мысли, которые рисуют её в моем воображении.», он загорелся этим разворотом и он нашёл себе ещё один,

Я перестал любить все свои мысли, которые рисуют Меня в моем воображении.”

«Можете ли вы представить себе разум или сердце другого человека?» ~ Байрон Кейти

«Не думайте за другого человека — вы что, телепаты?»

«Можете ли вы представить себе разум или сердце другого человека?»

~  Байрон Кейти

примечание: «Можете ли вы представить себе разум или сердце другого человека?» — это дополнительный вопрос к второму основному вопросу «Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?», которого я иногда задаю клиентам в своей работе с ними, когда тема касается отношений. К примеру, когда клиент утверждает «Она меня не любит.» или «Она перестала любить меня.», я задаю ему вопрос: «Ты можешь читать её мысли и чувства?»

«Don’t think for the other person – are you psychic?»

«Can you ever know another person’s mind or heart?»

~ Byron Katie

«Как вы относитесь к другим, когда вы придерживаетесь своих убеждений о них?» ~ Байрон Кейти

«Как вы относитесь к другим, когда вы придерживаетесь своих убеждений о них?» ~ Байрон Кейти

«How do you treat others when you hold beliefs about them?» ~ Byron Katie

примечание: это дополнительный вопрос к третьему основному вопросу  «Как вы реагируете, когда вы верите этой мысли?», которого я иногда задаю клиентам в своей работе с ними. Это мощный вопрос, который помогает нам пересмотреть свои отношения с другими людьми.

«Если я не нравлюсь себе, вы мне не нравитесь.» ~ Байрон Кейти

«Если я не нравлюсь себе, вы мне не нравитесь.» ~ Байрон Кейти

«If I don’t like me, I don’t like you.» ~ Byron Katie

“Мой любимый/моя мама или папа/мои дети/мои друзья/муж или жена/мои родные не принимают меня такой, какая я есть (таким, какой я есть).” — правда ли это?

%d0%b8%d1%81%d1%81%d0%bb%d0%b5%d0%b4%d1%83%d0%b5%d0%bc-%d0%bc%d1%8b%d1%81%d0%bb%d0%b8-%d1%81-%d1%8d%d0%bb%d0%bb%d0%be%d0%b91

“Мой любимый/моя мама или папа/мои дети/мои друзья/муж или жена/мои родные не принимают меня такой, какая я есть (таким, какой я есть).” — правда ли это?

Есть кто-то в вашей жизни, по вашему мнению, не принимает вас, такими, какие вы есть?


Индивидуальные консультации с международным фасилитатором по методу «Работа Байрон Кейти» Эллой Травинской.
Профиль Эллы в Фейсбуке: https://www.facebook.com/ella.travinsky
Профиль Эллы в ВКонтакте: https://vk.com/id156803538
Элект. почта Эллы: ellatravinsky@gmail.com
Скайп: ellatravinsky

«Если вам кто-то не нравится, это потому что вы думали, говорили, делали что-то против них.» ~ Байрон Кейти

«Если вам кто-то не нравится, это потому что вы думали, говорили, делали что-то против них.» ~ Байрон Кейти

«If you don’t like someone, it’s because you have thought, said, done something against them.» ~ Byron Katie

«Я знаю, что тебе нужно»- правда ли это?

u_x7abwjyvo

«‘Я знаю, что тебе нужно’- правда ли это? Можете ли вы абсолютно точно знать, что вы можете знать, что лучше для близких и любимых людей, как партнер, дети, родители? Как вы реагируете, когда вы верите этой мысли? Как вы относитесь к вашим близким, когда вы верите этой мысли? Эта мысль вызывает в вас стресс или покой? Кем вы были без этой мысли?» ~ Элла Травинская