Метка: гнев

«Расстройства пищевого поведения, алкогольные и депрессивные расстройства на самом деле являются расстройствами мышления.» ~ Байрон Кейти

«Расстройства пищевого поведения, алкогольные и депрессивные расстройства на самом деле являются расстройствами мышления.»

«Я не бросила пить; я делала ‘Работу’ («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей), и алкоголь, наркотики, компульсивное переедание, курение, гнев, депрессия, горе, страх, — всё это само оставило меня.»

«Мы становимся пьяными не от выпивки; мы пьянеем от нашего мышления.»

«Если я не верю стрессовым мыслям, то нет никаких причин для алкоголя, наркотиков или компульсивного переедания.»

~ Байрон Кейти

«Eating, drinking, and depression disorders are really thinking disorders.»

«I didn’t quit drinking; I did The Work, and drinking, drugs, compulsive eating, smoking, anger, depression, sorrow, fear, all quit me.»

«We are not drunk with our drinking; we are drunk with our thinking.»

«If I don’t believe the stressful thought, there’s no reason for alcohol, drugs or compulsive overeating.»

~ Byron Katie

“Если вы кричите внутри себя, что они не должны кричать на вас, вот от этого появляется боль, а не от их крика!” ~ Байрон Кейти

“Если вы кричите внутри себя, что они не должны кричать на вас, вот от этого появляется боль, а не от их крика!” ~ Байрон Кейти
“Я заметила, что когда я прекратила крики на себя, крики других на меня перестали так меня тревожить. Я прекрасно понимаю, что когда они кричат на меня, на самом деле они кричат на самих себя и причиняют себе боль.” ~ Элла Травинская

Как справиться с ситуацией, когда кто-то из близких кричит на вас?
Мои слова клиенту, с которым я работала:
«Если ты действительно хочешь поработать над собой, обрати внимание на свои мысли в тот момент, когда он кричит на тебя и запиши их на бумаге, тогда их можно исследовать с помощью Работы («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей). Это даст тебе все, в чем ты нуждаешься, чтобы освободиться.»
«Раньше у меня была такая мысль: «Я хочу, чтобы они прекратили кричать на меня, потому что это затрагивает мои болезненные струны в душе.» У тебя такая же мысль?»
«Это замечательно, потому что своими криками показывает тебе твои раны, о которых тебе стоит позаботиться. Он просто поднимает на поверхность то, от чего ты бы хотел убежать. Разве это не чудесно: он — твой учитель?»

«If you’re yelling within you that they shouldn’t yell at you, that is where the pain begins, not with their yelling at you.» ~ Byron Katie

«Только у верующих есть способность пребывать в депрессии.» ~ Байрон Кейти

«Только у верующих есть способность пребывать в депрессии.» ~ Байрон Кейти

Вопрос: ‘Работа’ («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей) работает для депрессии или беспокойства?

Ответ Байрон Кейти: Перед тем, как чувство появляется, всегда есть мысль: «Я ничтожество», «Я растрачиваю свою жизнь» «Что-то ужасное может случиться». Наша депрессия исходит от веры в эти мысли. Если бы вы знали глубже внутри себя, что эти мысли не являются правдой, вы могли бы все еще пребывать в депрессии? Четыре вопроса помогут вам увидеть, что является правдой для вас. Многие люди во всем мире находят ‘Работу’, как самый быстрый выход от страдания. Она может дополнить любой другой подход, который вы выберете.

«Only believers have the ability to be depressed.» ~ Byron Katie

Q: Does The Work work for depression or anxiety?
BK: Before a feeling comes, there is always a thought: «I’m worthless.» «I’m wasting my life.» «Something terrible could happen.» Our depression comes from believing these thoughts. If you knew deeply inside yourself that these thoughts weren’t true, would you still feel depressed? The four questions help you see what’s really true for you. Many people around the world find that The Work is the fast way out of suffering. It can complement any other approach you choose.

«Когда вы глубоко признательны людям и с предвкушением встречаете их критику, вы свободны.» ~ Байрон Кейти

«Когда вы глубоко признательны людям и с предвкушением встречаете их критику, вы свободны.»

«Когда они критикуют вас, а вы замечаете, что любите их всем своим сердцем, ваша ‘Работа’ («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей) сделана.»

~ Байрон Кейти

«Для меня не существует такого понятия, как критика, есть только те или иные наблюдения, высказанные в мой адрес. И нет такого наблюдения, которое не делало бы меня просветленной, если мой разум открыт. Что может сказать мне человек такого, с чем бы я не согласилась? Если кто-то говорит мне, что я ужасная женщина, я погружаюсь внутрь себя и за две секунды воскрешаю в памяти те жизненные ситуации, в которых действительно выглядела не лучшим образом; это не занимает много времени. А если кто-то скажет мне, что я замечательный человек, я также легко смогу найти в себе доказательство и этому. Все дело в самоосознании, а не в стремлении определить, что хорошо, а что плохо. Все дело во внутренней свободе.

Например, когда кто-то уличает меня во лжи, я погружаюсь внутрь, чтобы увидеть, прав ли этот человек.И даже если это не относится к данной ситуации, я с легкостью воскрешаю в памяти другую — может быть, десятилетней давности. Я не говорю о ней вслух, но внутри меня что-то откликается. И тогда я могу сказать: «Я действительно лгунья. Я вижу, что вы правы». Мы достигаем согласия. Этот человек осознает, кем я была когда-то, осознает то, что я начала осознавать двадцать лет назад. Я люблю людей, которые злятся на меня. Они ведут себя подобно страдальцам на смертном ложе: вы же не станете толкать такого человека и говорить ему: «Поднимайся» .Те, кто злится и нападает на вас, пребывают в таком же заблуждении. И если мой разум ясен, почему я не могу войти в контакте такими людьми? Мы по-настоящему счастливы только тогда, когда отдаем себя другим безо всяких условий.

Я достаточно попрактиковалась в такой самоотдаче. Мой бывший муж Пол любил кричать на меня, особенно после того как в 1986 году мой разум стал более ясным. Он мог только кричать на весь дом: «Да кто ты такая, черт побери? Где женщина, на которой я женился? Что ты с ней сделала? Ты не любишь меня. Если бы ты любила меня, то сидела бы дома, а не разъезжала бы по всему свету. Ты любишь кого угодно, только не меня».

И конечно, с его точки зрения, он был прав. Он считал, что если я люблю его, то должна делать то, чего хочет он, поэтому его история все время шла вразрез с реальностью. Когда Пол кричал на меня, он раздувался как воздушный шар, краснел и размахивал руками. А я видела дорогого мне человека, который боялся потерять меня и делал все возможное, чтобы этого не произошло. Пол думал, что кричит на меня, на самом деле он кричал на себя, Я просто любила и понимала его и слушала музыку его жалоб, в то время как его воображение создавало образ жены, которая не заботится о нем, и уводило его все дальше и дальше от реальности, пока расстояние между нами стало непреодолимым. В конце концов Пол, одержимый обидой и злостью, просто отвернулся от меня, как будто меня не существовало. И я действительно перестала для него существовать.

Если чья-то критика причиняет вам боль, значит, вы пытаетесь защититься от нее. Ваше тело абсолютно точно даст вам знать, когда вы обижены или защищаетесь. Игнорируя его сигналы, вы позволяете чувству обиды разрастаться в себе до тех пор, пока оно не превратится в гнев и агрессию, принявших форму защиты или оправдания. Это не хорошо и не плохо, это просто неразумно. В войне нет и не может быть ничего разумного. Но если вы действительно заинтересованы в спокойствии разума, попробуйте все отчетливее и отчетливее осознавать свои попытки защититься от критики. И со временем вы начнете обнаруживать те недостающие части самих себя, на которые вам любезно указывает критикующий вас человек. Попросите его рассказать вам об этом как можно больше, чтобы в дальнейшем стать еще более просветленным.

Критика — неоценимый дар для тех, кто заинтересован в самореализации. Если вы в ней не заинтересованы, добро пожаловать в ад, добро пожаловать в вечное состояние войны с вашим партнером, соседями, детьми, вашим начальником. Встречающий критику с распростертыми объятиями обретает прямой путь к свободе, потому что невозможно изменить другого человека и то, что он о вас думает. Единственный правильный путь для вас: относиться к партнеру как к другу, даже если он считает вас своим врагом. И пока у вас не появится чувство близости к окружающим, ваша Работа не может считаться сделанной.

После того как вы посвятите какое-то время исследованию, вы сможете выслушивать любую критику без попыток защиты или оправдания, открыто и радостно. Так будет положен конец стремлению контролировать то, что не подвластно контролю: восприятие других людей. Разум успокоится, и жизнь станет умиротвореннее — а затем полностью умиротворенной — даже посреди очевидного хаоса. Если вы осознаете себя учеником, любой человек становится для вас учителем. Когда нет стремления защищаться, не остается ничего, кроме благодарности.» ~ Байрон Кейти

«When you deeply appreciate and look forward to people criticizing you, you’re free.»

«When they criticize you and you notice that you love them with all your heart, your Work is done.»

~ Byron Katie

«I’ve come to see that there is no such thing as criticism, there are only observations. And there is no observation that does not enlighten me, if my mind is opened to it. What could anyone say to me that I couldn’t honestly agree with? If someone tells me I’m a terrible person, I am kind enough to silently ask myself, “Are they right, could they possibly be right?” and in two seconds — I have practice — I can find where, in that moment or somewhere in my life, I’ve been a terrible person in my own opinion; it doesn’t take much searching to see in the moment how someone might see me that way through their minds as well as my own mind’s reference. And if someone says I’m a wonderful person, I can easily find that too. “Could they be right?” This is about self-realization, not about someone else being right or wrong. It’s about my freedom, and it is the truth that sets me free from doing war with a friend, and all humans are my friend (and I don’t expect them to know that they are). Being my friend is not a condition that I must deal with. “Am I your friend?” — that is what my life is about.

When someone tells me that I lied, for example, the place to look for the truth is inside me, so I just go inside to see where they’re right. If I can’t find it in the situation they’ve mentioned, I can find it in some other situation, maybe decades ago I lied to them, maybe yesterday, and we can discuss it. I am a seeker and I seek the truth, not just their truth, but my own. I’m not compelled to say such things out loud, but inside me, I can join, not become separate from a friend who would tell me the truth that I ultimately must hear to be free. I’m not separating from anyone holding an accusation apparently aimed at “me.” I can say to myself, and if it is true I can admit to them, “I did lie. I see where you’re right about me.” Now we both agree on something that is true. It is my job, as a peace-loving human being, to admit my lie, find my motive and admit it (my favorite death of identification as a me) as soon as I realize it, and it could even be days later that I realize that I did, in fact, lie. If I, in my own experience, see that my lie has caused harm in any way, I ask my friend, “How I can make it right?” and step into the joy (joy may come later) of doing that. This is how to start life over without a fearful past. How can guilt live if your life is always uncreating it? It can’t! Realization, until it is lived, holds no power. That person, if I am not in fact lying to them about the moment they speak of, is realizing now, in the moment they perceive me as a liar, who I used to be, the very thing that I began realizing twenty years ago. This makes us the same, and nothing has changed except that time has ceased to be an element. This is how the ability to love people who are angry at me was created and allowed to recreate in every moment. People who defend and justify what isn’t true are like people suffering with cancer, diabetes, arthritis, people suffering as though on their deathbeds: we don’t kick them and say, “Get up, stop that, stupid!” It’s the same when someone is angry and attacking you. This is a confused mind, a confused human being. And if I’m clear, where is it that I couldn’t meet him or her with the understanding that heals both of us and changes and delightfully shifts the world of pain, heartache, and the need to be right? That’s when we are our most genuine, when we’re giving our honest selves without defense, justification, or condition to the other.

I have a good deal of practice at this. Paul, my ex-husband, comes to mind. He used to yell at me a lot, and after I had developed a little clarity, he wasn’t happy with the change that took place, it frightened him. He would cry and wail through the house, yelling, “Who are you, God damn it? What did you do with her? Where’s Katie? You’re not the woman I married! What’s going on here? What did you do with her? You’re not her, you don’t love me. You say you love me but don’t you love everybody else as much as you love me? Who are you?”

And of course he was right, from his point of view. He equated my loving him with doing what he wanted me to do, saying what he wanted me to say, and believing what he wanted me to believe, and this is not possible for any human being, and his story overrode reality every time. When he yelled at me, his chest and face would expand, he’d blow up, get very large, get very red, and very loud and volatile. There was nothing I could do but love him, listen very closely, honor what he was saying, truly, and when he asked a question to tell him the truth, and that is that I loved him, and also I would offer to help him in any way that I could, and he was very sad and lonely. The ways that he gave me to help him were not something that I could give because they required me to playact who he wanted me to be and I wasn’t, and he perceived my inability to pretend to be who I am not as “not love.” All I could see was a dear man who was frightened of losing the me he wanted, which no longer existed, and really never did other than as a pretend human being Katie prior to clarity. Paul was doing the best he could do, living with the woman in his house who wasn’t matching his thoughts and beliefs of who she was supposed to be and how she was supposed to see him and life. He was hurting himself, thinking it was me hurting him, when it was the me who loved him and was no longer pretending. My job was, is, and always will be to love him and appreciate him and listen to the music of his reality as his reality. We each have our own. As his imagination moved farther and farther away from the reality of who I am, he continued to create the wife who didn’t love him, didn’t care, and didn’t exist. The one he created had traveled so far that the distance seemed unbridgeable. Finally, in his hurt and anger, he began to turn away from me as if I (the unacceptable one to his mind) didn’t exist. The one I saw him to be was frightened, confused, lovable, loving, dear, rejecting, and unreachable, and I saw myself through him, yet again, and again, and again.

If a criticism hurts you, that means that you are defending against what you believe to be true and are in denial about. It doesn’t mean that you have to realize they are right yet, it just means that you will argue with them, justify, defend, and sometimes even see your friends and family as an enemy, until you do realize that they could be right. Your body will let you know very clearly, through feelings, when you are defending against your own truth coming at you from someone else’s mouth and your own mind. If you don’t pay attention, the mind that created the feelings through its defenses and/or justifications must continue to do so through mental and eventually physical attack, isolation, self-hatred, depression. It’s not right or wrong; it just is how the unenlightened mind and body works until it doesn’t and it isn’t intelligent. War with the self or anyone else is not intelligent. It doesn’t work. If you’re really interested in your own peace of mind, you’ll become more and more aware of that sense of wanting to defend yourself against a criticism, you’ll simply observe it. And eventually you’ll be fascinated to find the missing pieces of yourself that your critic is helpfully pointing out, and you’ll ask him to tell you more, so that you can be enlightened even further. That critic is always a friend if you’re looking for an honest one.

Criticism is an immense gift for those who are interested in self-realization. For those who aren’t, welcome to the hell of war, welcome to hating (or in its milder form, resenting) your neighbors, your partner, your children, your boss, yourself, your life, and the job of the relentless I-know mind. When you open your arms to criticism, you can become your own direct path to freedom, because you can’t change us or what we think about you. You are your only way to stand with a friend as a friend, even when she perceives you as an enemy. And until you can be intimate with us, whatever we think of you, your Work isn’t done, and you must continue in your life to resist what is true.

After you’ve done inquiry for a while, you can listen delightedly, openly, to any criticism, without defense or justification. It’s the end of trying to control what can’t ever be controlled: another person’s thoughts and perception. The mind rests, and life becomes kinder, and then totally kind, even in the midst of apparent turmoil. When you’re aware of being a student, everyone in the world becomes your teacher, including you. In the absence of defensiveness, gratitude is all that’s left.» ~ Byron Katie

«Если вы испытываете замешательство, обиду или гнев, исследуете то, во что вы верите, в данный момент, и верните себя к здравомыслию. Или нет.» ~ Байрон Кейти

«Если вы испытываете замешательство, обиду или гнев, исследуете то, во что вы верите, в данный момент, и верните себя к здравомыслию. Или нет.» ~ Байрон Кейти

примечание: когда я работаю с клиентами, я задаю им вопросы, «Во что вы поверили в тот момент и в той же ситуации, когда вы были обижены, разочарованы и т.д? Какие мысли были у вас в тот момент, в которые вы поверили?» Эти вопросы помогают нам определить мысли, которые вызывают в нас боль, страдание или стресс, чтобы тогда изложить эти мысли на вопросник «Осуди ближнего своего»

«When you are confused, hurt, or angry, question what you’re believing in the moment and return yourself to sanity. Or not.» ~ Byron Katie

«Мы не встречаем ничего, кроме мыслей. Внешнее — это проекция внутреннего.» ~ Байрон Кейти

«Я не могу чувствовать гнев на моего партнера без страдания. Это не ощущается естественно и не созвучно со мной. Если я встречаю моего партнера с пониманием, это ощущается более созвучно со мной. Поэтому, когда появляется мысль, могу ли встретить эту мысль с пониманием? Когда я научилась встречать свои мысли с пониманием, я встречаю и вас с пониманием.

Что вы можете сказать обо мне, чего я пока не думала? Нет новых мыслей — все они повторяются. Мы не встречаем ничего, кроме мыслей. Внешнее — это проекция внутреннего. Будь то ваше мышление или моё мышление, они — всё то же самое. Давайте встретим мышление с пониманием. Только любовь исцеляет.» ~ Байрон Кейти

«I can’t feel angry at my partner without suffering. This doesn’t feel natural to me. It doesn’t feel resonant. If I meet my partner with understanding, it feels more like me. So when a thought appears, can I meet that thought with understanding? When I’ve learned to meet my thoughts with understanding, I meet you with understanding.

What could you say about me that I haven’t already thought? There are no new thoughts—they’re all recycled. We’re not meeting anything but thoughts. The external is the internal projected. Whether it’s your thinking or my thinking, it’s the same. Let’s meet it with understanding. Only love heals.» ~ Byron Katie

«Люди виновны лишь в том, что они верят своим мыслям.» ~ Байрон Кейти

«Люди виновны лишь в том, что они верят своим мыслям. Сможете ли вы осознать свою собственную невинность?» ~ Байрон Кейти

«People are only ever guilty of believing their thoughts. Can you see your own innocence?» ~ Byron Katie

«Вы питаете себя ядом с ложными мыслями.» ~ Байрон Кейти

«Вы питаете себя ядом с ложными мыслями.» ~  Байрон Кейти

«You feed yourself poison with untrue thoughts.» ~ Byron Katie

«Тяжело принять боль другого человека, когда ты боишься своей собственной боли.» ~ Байрон Кейти

«Тяжело принять боль другого человека, когда ты боишься своей собственной боли.»  ~ Байрон Кейти

«It’s difficult to sit with someone else’s pain when you are afraid of your own.»~ Byron Katie

«Страдание за что, произошедшее с тобой, — это спор с прошлым.» ~ Байрон Кейти

hit

«Страдание за что, произошедшее с тобой, — это спор с прошлым. Может быть, твой отец ударил тебя, когда тебе было три года, но сейчас ты делаешь это с собой миллионы раз.» ~ Байрон Кейти

«Suffering over things that have happened to us is nothing more than an argument with the past. Your father may have slapped you when you were three, but you’ve done it now a million times.» ~ Byron Katie