Рубрика: Статьи и цитаты Эллы Травинской

‘Аффирмации помогают избавляться от страхов.’ — правда ли это?

«По моему опыту, визуализации не помогают. Они, подобно позитивным аффирмациям, — пластыри. Они не затрагивают стрессовые мысли, в которые вы на самом деле верите, и не затрагивают дно, которое все еще сохраняет свою силу, какими бы солнечными ни были ваши визуализации.» ~ Байрон Кейти

«‘Аффирмации помогают избавляться от страхов.’ — правда ли это? Много раз спрашивали меня ‘Как можно справиться с травмами прошлого или детства?’ или ‘Как понять себя или других’ и т.д, я всегда отвечала: ‘Будь честным сам с собой, и ты найдёшь ключ к выздоровлению’. Я не знаю другого пути. Когда ты честен с собой, все твои чувства поднимаются на поверхность, и те, которые ты подавлял в себе всю жизнь. Гнев, злость, отторжение и т.д. Когда ты даешь себе выражать все это, в конце концов ты исцеляешься. И тогда ты ощутишь много любви внутри. Говорят, что позитивные аффирмации могут улучшить настроение, я отвечаю, что это еще способ обманывать себя. Когда человек повторяет одну мантру, например, ‘я счастлив’, а на самом деле он этого не чувствует, в конце концов он будет ощущать разочарование в себе, потому что он пытается врать самому себе.» ~ Элла Травинская

«In my experience, visualizations don’t help. Like positive affirmations, they are band aids. They do not address the stressful thoughts that you actually believe, the underworld, which still keeps its power, however sunny your visualizations are.» ~ Byron Katie

«‘Affirmations help get rid of fears.’ — is it true? Many times I was asked ‘How can I cope with traumas of the past or childhood?’ Or ‘How I can understand myself or others?’, I always answer: ‘Be honest with yourself. And you will find the key to recovery.’ I don’t know another way. When you are honest with yourself, all your feelings rise to the surface, and those that you have suppressed within yourself all your life. Anger, rejection, etc. When you let yourself express all this, in the end you are healed, and then you will feel a lot of love inside. It was said that positive affirmations can improve mood, I answer that this is another way of deceiving myself. When a person repeats one mantra, for example, ‘I’m happy,’ but in reality he does not feel it, in the end he will feel disappointed in himself, because he is trying to lie to himself.» ~ Ella Travinsky

«Что я получаю, когда я верю, что меня предали? Роль жертвы.» ~ Байрон Кейти

«Что я получаю, когда я верю, что меня предали? Роль жертвы.» ~ Байрон Кейти

«Они предали меня.» — правда ли это? Подумайте о конкретном человеке, который по вашему мнению, предал вас, как например, родители, дети, муж или жена, друзья?

«Предательство говорит о том, что у нас есть проблемы с доверием. Когда мы ощущаем, что нас предают, то это говорит о недоверии окружающему миру, недоверии близким людям, детям, и в особенности — самим себе. Мнимое и ложное ощущение предательства возникает, когда близкие люди поступают не так, как мы хотим. Мы хотим, что все шло под нашим контролем, по нашему пути, но они не всегда хотят подстраиваться под это. Настоящее доверие к людям происходит, когда мы даем поступать так, как они считают нужным, даем им найти свой собственный путь.» ~ Элла Травинская

«What do I get when I believe I being betrayed? I get victim.» ~ Byron Katie

«Betrayal means that we have a problem with trust. When we feel that we have been betrayed, that speaks of our lack of confidence in the outside world, our distrust in our loved ones, our children, and in particular – in ourselves. Imaginary and false sense of betrayal occurs when people do not do things our way. We want everything to be under our control, but they do not always want to adapt to it. Trust happens when we allow people do whatever they see fit. Trust comes when we allow them find their own way.» ~ Ella Travinsky

“Единственный человек, который стоит на моем пути – это я сама.” ~ Элла Травинская

Часть моей ‘Работы’ с клиенткой:
Я: «Они мешают тебе осуществлять то, что ты хочешь и строят тебе преграды.» — ты сможешь найти еще разворот?
Клиентка: Нет. Я уже сделала несколько разворотов и ничего не приходит ко мне в голову.
Я: Я могу предложить свой вариант разворота.
Клиентка: Да.
Я: «Я мешаю себе осуществлять то, что я хочу и строю себе преграды.» Я в свое время тоже исследовала такие мысли, как и ты, и я осознала, что единственный человек, который стоит на моем пути — это я сама. Я недостаточно верила в себе и я не верила, что я смогу преуспеть. Страх перед неудачей останавливал меня каждый раз, когда я хотела продвинуться дальше. У тебя есть такое?
Клиентка: Да
Я: Я бы предложила проверить, где ты стоишь на своем пути и определить все свои страхи и тогда исследовать их в ‘Работе’.

“The only person who stands in my way is me. I did not believe in myself enough and I did not believe that I could succeed. Fear of failure stopped me every time I wanted to move on.” ~ Ella Travinsky

“Что бы вы предпочли: пытаться все время быть совершенными или позволять себе совершать ошибки и расти через них?” ~ Элла Травинская

“Что бы вы предпочли: пытаться все время быть совершенными или позволять себе совершать ошибки и расти через них?” ~ Элла Травинская

Мои цитаты в Работе с клиенткой о пристрастии к еде:

Мои цитаты в Работе («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей) с клиенткой о пристрастии к еде:

«К чему ты действительно пристрастна, к еде или к мышлению?»
«Пристрастие к еде – это результат мышления. Ты заметила?»
«Мы действительно не можем освободиться от мыслей, мы исследуем их и они сами освободят нас. Из-за того, что мы не знаем, что мы должны делать с мыслями, возникают пристрастия для того, чтобы мы могли заглушить мысли.»
«Когда мы исследуем мысли, то пристрастие к мышлению отпадает само собой и вместе с тем и пристрастие к еде. Поэтому я предлагаю тебе отслеживать себя и свои мысли и обрати внимание на свои мысли в тот момент, когда тебе хочется есть что-то. Запиши их на бумаге.»
«Да, перестать бороться с пристрастием. Ты можешь есть все, что угодно и в то же время ты исследуешь мысли, которые вызывают в тебе стресс и может со временем ты обнаружишь, что пристрастие само собой исчезает. Ты ничего не делаешь для этого. Только ты делаешь Работу.»
«Ты думаешь, что ты хочешь отказаться от переедания, и на самом деле ты хочешь убежать от стрессовых мыслей. И тебе тянет к еде, потому что ты не знаешь, как справиться со стрессовыми мыслями.»
«Первоначальная мысль: «Я хочу легко отказываться от переедания.» —-> Разворот: «Я хочу легко отказываться от стрессовых мыслей.» — это то, что происходит на самом деле. Осталось только определиться, какие мысли возникают у тебя, от которых ты бы хотела убежать.»
«Пристрастие к мышлению — это единственное существующее пристрастие.»
«Пристрастие к еде, алкоголю, курению, — это символы пристрастия к мышлению.»
«Если ты видишь, что тебе хочется, например, идти к холодильнику тайком, — отследи свои мысли в этот момент.»


Первоначальная мысль и развороты моей клиентки:
«Пристрастие к еде позорит меня, делает меня некрасивой, стыдит меня, оно делает мое тело жирным, и делает меня слабой.» ——>
«Мое мышление позорит меня, делает меня некрасивой, стыдит меня, оно делает мое тело жирным, и делает меня слабой.»
«Я позорю себя, делаю себя некрасивой, я стыжу себя, я делаю своё тело жирной, и себя слабой.»
«Пристрастие к еде не позорит меня, не делает меня некрасивой, не делает мое тело жирной, а меня слабой.»


Индивидуальные консультации с международным фасилитатором по методу «Работа Байрон Кейти» Эллой Травинской.
Профиль Эллы в Фейсбуке: https://www.facebook.com/ella.travinsky
Профиль Эллы в ВКонтакте: https://vk.com/id156803538
Элект. почта Эллы: ellatravinsky@gmail.com
Скайп: ellatravinsky

“Если вы кричите внутри себя, что они не должны кричать на вас, вот от этого появляется боль, а не от их крика!” ~ Байрон Кейти

“Если вы кричите внутри себя, что они не должны кричать на вас, вот от этого появляется боль, а не от их крика!” ~ Байрон Кейти
“Я заметила, что когда я прекратила крики на себя, крики других на меня перестали так меня тревожить. Я прекрасно понимаю, что когда они кричат на меня, на самом деле они кричат на самих себя и причиняют себе боль.” ~ Элла Травинская

Как справиться с ситуацией, когда кто-то из близких кричит на вас?
Мои слова клиенту, с которым я работала:
«Если ты действительно хочешь поработать над собой, обрати внимание на свои мысли в тот момент, когда он кричит на тебя и запиши их на бумаге, тогда их можно исследовать с помощью Работы («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей). Это даст тебе все, в чем ты нуждаешься, чтобы освободиться.»
«Раньше у меня была такая мысль: «Я хочу, чтобы они прекратили кричать на меня, потому что это затрагивает мои болезненные струны в душе.» У тебя такая же мысль?»
«Это замечательно, потому что своими криками показывает тебе твои раны, о которых тебе стоит позаботиться. Он просто поднимает на поверхность то, от чего ты бы хотел убежать. Разве это не чудесно: он — твой учитель?»

«If you’re yelling within you that they shouldn’t yell at you, that is where the pain begins, not with their yelling at you.» ~ Byron Katie

«Через страхи, вы сможете встретить самих себя.» ~ Элла Травинская

«Если вы чувствуете себя плохо от чего-то, самое время проявить мужество встретить свои страхи. Не прятать страхи, не прогонять страхи и не бороться с собой. Через страхи, вы сможете встретить самих себя. Вы достаточно храбры для этого?» ~ Элла Травинская

«If you do not feel good about something is the time to meet your fears. Do not hide, do not scare, and do not fight with yourself. Through your fears, you can see yourself. Then see yourself as you are. You brave enough for that?» ~ Ella Travinsky

«Каждая форма зависимости связана с чувством вины.» ~ Элла Травинская

«Зависимость происходит от того, что мы пытаемся контролировать наши мысли. Мы хотим контролировать всё: жизнь, реальность, детей, партнера. Мы будем пытаться сколько угодно контролировать всё, что у нас есть в жизни, и в конце концов становимся зависимыми. Суть заключается в том, что невозможно контролировать все в жизни. Это только иллюзия что у нас есть контроль. В нежелании признать невозможность что-то или кого-то контролировать мы начинаем курить, пить, слишком привязываться к партнеру, к телу (многие люди пытаются худеть), есть и многие другие примеры.

Есть многие виды зависимостей:
— зависимость от алкоголя, от наркотиков и курения.
— зависимость в отношениях
— материальная зависимость от других
— зависимость от успеха ( люди готовы убить самих себя, чтобы их признали, чтобы преуспеть в каком-то деле)
— зависимость от мнения окружающих («что они думают обо мне?»)
— зависимость от детей или, наоборот, от родителей.
— зависимость от интернета (есть люди, которые проводят больше времени в интернете, чем в реальном мире)
— зависимость от еды.

Зависимые партнеры могут найти общий язык, они могут остаться вместе, но бывает, что в один день один из партнеров решает что-то изменить в своей жизни, например, поменять профессию и заняться чем-то творческим. Это может, не понравится другому партнеру, он может ощутить угрозу (ведь зависимый человек всегда чувствует потребность контролировать все в жизни), например, он зависит от партнера материально. Он начинает критиковать, осуждать партнера и делать все, чтобы унизить его. Он не хочет расти вместе с партнером, который решил поменять жизнь. В таких случаях партнеры разводятся. Зависимый человек живет с партнером и всегда будет недовольным им. Он расстается с ним в надежде, что с другим партнером он найдет то, что он ищет. Это будет повторяться от партнера к партнеру и получится замкнутый круг. Он всегда будет искать, пока не поймет, что проблема в нем, а не в других.
Когда клиент (или клиентка) говорит мне, что хочет прекратить курить, или пользоваться наркотиками, или пить, я говорю, что невозможно сделать это. Надо заглянуть внутрь себя, чтобы обнаружить, откуда это исходит, и чтобы понять корень своей проблемы, и оттуда мы можем исцелить себя. Мы не хотим делать этого, потому что это слишком больно нам. Это, может быть, больнее всего, когда мы причиняем себе боль. У нас есть что-то общее — чувство вины. Каждая форма зависимости связана с чувством вины. Когда люди убегают от проблем и не хотят признавать их, они обманывают сами себя. Следствием этого является зависимость.
Я замечала много раз, что зависимые люди притягиваются к людям, которые страдали от той же зависимости. Например, человек, который курит, находит больше общего языка с другим, который тоже курит, чем с тем, кто не курит. Или были люди, которые зависели от других, притягивались к людям, которые тоже зависели от других. Партнер, который живет с наркоманом, тоже страдает от зависимости в том, что практически зависел от наркомана-партнера. Если человек находится с партнером, который курит, но при этом сам не курит, он тоже зависимый. Только его зависимость проявляется в другом — например от партнера, который курит.
Многие люди не признают своей зависимости и даже отрицают это. Зависимость исчезает полностью, когда человек берет полную ответственность за себя и за свою жизнь. Зависимый человек всегда ждет, что кто-то другой сделает его счастливым и при этом не признает свою зависимость. Он не понимает, почему он притягивается, например, к алкоголикам, наркоманам, или человеку, который все время нуждается в его присутствии. Бывали случаи, что женщина разводится с алкоголиком, чтобы покончить с этим, и она вдруг снова выходит замуж за другого алкоголика. Это происходит, оттого что она не признает своей зависимости.
Когда люди пытаются помочь людям, страдающим от зависимости, на самом деле они только вредят самим себе и зависимому человеку. Например, родители играют «роли спасателя», когда пытаются спасать сына от наркотиков. Таким образом, они вредят ему. Как они смогут помочь, когда они помешаны на идее спасать его? Их надо спасать, а не его. Невозможно сделать что-то, чтобы сын перестал пользоваться наркотиками. Он сам должен захотеть перестать.
Нужно признать в первую очередь свою зависимость и тогда проблема сама собой отпадет.» ~ Элла Травинская


«Dependence comes from the fact that we are trying to control our thoughts. We want to control everything: life, reality, our children and our partner. We will try, as much as we can, to control everything we have in life, and in the end we become dependent. The bottom line is that it’s impossible to control everything in life. It’s just an illusion that we have control. In the reluctance to recognize the inability to control something or someone, we begin to smoke, drink, get too attached to a partner, to the body (many people try to lose weight), there are many other examples.

There are many kinds of dependencies:
— dependence on alcohol, drugs and smoking.
— dependence in relationships
— material dependence on others
— dependence on success (people are ready to kill themselves, so that they are recognized in order to succeed in some business)
— dependence on the opinions of others («what do they think of me?»)
— dependence on children or, conversely, on the parents.
— dependence on the Internet (there are people who spend more time on the Internet than in the real world)
— dependence on food.

Dependent partners can find a common language, they can stay together, but one day one of the partners decides to change something in their lives, for example, to change profession and to do something creative, and the other partner may not like this. They may feel threatened (because dependent person always feels the need to control everything in life), for example, because of their financial dependence from their partner. They begin to criticize, to condemn their partner and do everything to humiliate him or her. They do not want to grow together with the partner who has decided to change his or her life. In such cases, they divorce. A dependent person living with a partner will always be unhappy. They part ways with their partner in the hope that they will find what they are looking for in another partner. This gets repeated from partner to partner and it becomes a vicious circle. A dependent person will continue looking, until they understand that the problem is with them, not the others.

When someone tells me that he (or she) wants to stop smoking, or stop using drugs, or stop drinking, I say that it is impossible to do this on our own. We must first look inside of ourselves in order to discover where it originates from, and in order to understand the root of our problem, and from there we will be able to heal ourselves. But we don’t want to do this because it hurts us too much. It would somehow be the worst thing if we would hurt ourselves. We have something in common — a sense of guilt. Each form of dependence is associated with a sense of guilt. When people run away from problems and do not want to recognize them, they deceive themselves. The consequence of it is addiction.

I have observed many times that dependent people are attracted to people who suffered from the same addiction. For example, a person who smokes has more than a common language with others who also smoke, than those who do not smoke. Or people who are dependent on others are attracted to people, who are also dependent on others. A partner who is living with an addict suffers from addiction too, that he is dependent on the addict’s partner. If someone is with a partner who smokes, but they themselves do not smoke, they are dependent too. Only their dependence is manifested in another way for example, from a partner who smokes.
Many people do not recognize their addiction and they even deny it. Dependence disappears completely when the person takes full responsibility for themselves and for their life. Dependent people are always waiting for someone else to make them happy, and they do not recognize their dependence. They do not understand why they are attracted, for example, to alcoholics, drug addicts, or a person who is always in need of their presence. There have been cases whree a woman is divorcing an alcoholic in order to get it over with, and she suddenly again marries another alcoholic. This occurs because she does not recognize her dependence.» ~ Ella Travinsky

«Измена. Я замечала много раз, что люди «прощают» своего партнера только умом, а не сердцем.» ~ Элла Травинская

«Измена. Я замечала много раз, что люди «прощают» своего партнера только умом, а не сердцем. Они мысленно понимают, почему это произошло, но все же они не могут вынести мысль о том, что кто-то другой «имел» тело своего партнера. Я не думаю, что это действительно истинное прощение.

Многие люди мысленно предают своих партнеров, физически они находятся с партнером, но в своем уме, а может быть, и в их сердце, находится другой человек. Этот человек может физически не изменять тебе, но всю жизнь думал и любил другого человека. Это трагедия, когда кто-то всю жизнь прожил с тобой, но при этом любил другого. Это самая болезненная форма предательства.

Женщина всегда хочет чувствовать себя единственной в жизни мужчины, и, когда он изменяет ей, иллюзия что она особенная и уникальная женщина, рушится. Она любит мужа и хочет, чтобы он был счастлив, но с условием, что он должен быть счастлив только с ней. Она чувствует себя оскорбленной, когда понимает, что другая женщина может сделать его счастливым больше, чем она. Получается, что она не любит его насколько, чтобы захотеть, чтобы он был счастлив и без нее.» ~ Элла Травинская

«Betrayal. I have observed many times that many people «forgive» their partner only with the mind, not with the heart. They understand mentally why that happened, but still they cannot bear the thought that someone else “had” the body of their partner. I do not think this really is true forgiveness.
Many people betray their partners mentally. They are with their partners physically, but in their mind, and perhaps also in their heart there is another person. This person may not betray you physically, but all their life, they thought of and loved another person. It is a tragedy when someone lived all his life with you but loved another. This is the most painful form of betrayal.» ~ Ella Travinsky

«Я задаю людям самый простой вопрос «Чем я смогу тебе помочь?», — и всё.» ~ Элла Травинская

%d1%86%d0%b8%d1%82%d0%b0%d1%82%d0%b0-%d1%8d%d0%bb%d0%bb%d1%8b-%d1%82%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b9

«Когда люди приходят ко мне и делятся своими переживаниями или своими проблемами, я слушаю их, и когда они заканчивают, я задаю им самый простой вопрос «Чем я смогу тебе помочь?», — и всё. Этого достаточно, чтобы люди почувствовали, что их слушают. Они начинают говорить, что достаточно того что я выслушала их, или просят совета — как им поступить в той или иной ситуации. Я даю советы и делюсь своим опытом, но при этом я всегда напоминаю, что только они знают, что нужно для них и должны сами решать, и также что они должны прислушиваться к себе.
В молодости я вела себя по-другому. Я всегда думала, что я знаю, что нужно для них, решала, какую помощь они должны были получать. Люди раздражались, отталкивали меня и я не понимала, почему вместо того, чтобы ценить мою помощь, они чувствуют ко мне неприязнь. Они не просили этой помощи, я им навязывала её.» ~ Элла Травинская